ГЛАВНАЯ       КИНО       ТЕАТР       КНИГИ       ПЬЕСЫ       РАССКАЗЫ    
АВТОРА!    ГАЛЕРЕЯ    ВИДЕО    ПРЕССА    ДРУЗЬЯ    КОНТАКТЫ    

Email:

РАССКАЗЫ
Про ёжиков

ПРО ЁЖИКОВ

— Здравствуйте, Деда Мороза вызывали?

— Если только он трезвый…

— Вам повезло, я исключительно трезвый Дед Мороз.

— Тогда заходите.

— Спасибо. Здрасьте, детки, я Мороз, я подарки вам принёс!

— Чего вы орёте? У меня нет никаких деток.

— То есть… как нет? А зачем вы меня вызвали?

— Проходите на кухню. Садитесь. Вот так. Скажите, почему вы трезвый? До Нового года всего ничего.

— У меня аллергия на алкоголь.

— Надо же! Какая хорошая аллергия. Вашей жене повезло.

— Моя жена так не считает. А ваш муж выпивоха?

— Нет, но аллергии на алкоголь у него нет. Так же, как аллергии на женщин, частые командировки и футбольные матчи. Вам положить салат?

— Не знаю. В нём нет кальмаров?

— Нет, мой муж отучил меня готовить морепродукты.

— Тогда положите. Моя жена, напротив, суёт морских гадов даже в яичницу, а я их терпеть не могу. Скажите, зачем вы вызвали Деда Мороза, если у вас нет детей?

— Чтобы насолить мужу.

— Не понял.

— Он уехал в командировку, оставив меня в новогоднюю ночь одну.

— Сволочь.

— Нет, он строитель. У него объекты по всей стране.

— А вы, конечно, подозреваете, что все эти объекты женского рода?

— Ну что вы! Только в Саратове и Воронеже.

— А сейчас он где?

— В Екатеринбурге.

— Вот видите. Есть шанс, что в новогоднюю ночь он в каске лазает по лесам.

— Совсем небольшой. Просто сметчицу из Воронежа перевели в Екатеринбург.

— Вы и это знаете?

— Это все знают. Об этом разве что по телевизору не рассказывают. Почему вы не едите салат?

— Борода мешает.

— Снимите её!

— Не могу. Тогда я буду не Дед Мороз.

— Хорошо. Пейте сок через трубочку.

— А в соке…

— Нет кальмаров!

— Скажите, а вы не думаете, что ваш муж просто стремится заработать побольше денег, летая в эти командировки, а не крутит романы со сметчицами?

— Нет, не думаю. Какая работа в Новый год, сами подумайте… Только сметчицы.

— Кажется, строящиеся объекты работают круглосуточно, без выходных и без праздников.

— Это вам только кажется. Вы пейте сок, пейте! И не жуйте трубочку, она пластмассовая.

— Неужели женщина с такой внешностью может ревновать мужа к какой-то сметчице из Воронежа?

— Женщина с такой внешностью может даже убить эту сметчицу. Вы не знаете, где этот Воронеж?

— Вы же говорите, что все в Екатеринбурге…

— А Екатеринбург где?

— Господи, какая вы кровожадная. Давайте выпьем шампанского, до Нового года осталось десять минут.

— А как же ваша аллергия?

— Плевать. Опухну немного, делов-то!

— Тогда наливайте. Проводим старый Новый год со всеми его неприятностями, проблемами и неверными мужьями. Скажите, ваша жена ничего не имеет против того, что вы работаете в новогоднюю ночь?

— Имеет. Она даже Снегурочку вывела из строя, чтобы я один ходил.

— А вы говорите, что я кровожадная. Простите за любопытство, но что она сделала со Снегурочкой?

— Искромсала ножницами её костюм и от парика косы отрезала. Чего вы смеётесь?! Просто она не знала, что Снегурочкой работает Вениамин Петрович – тамада и массовик-затейник из Дома культуры. Хорошо, что во время истребления костюма он был в буфете и не пострадал.

— Ой, не могу! Ножницы! Косы отрезала!! Как я сама не догадалась! Так где этот Екатеринбург?

— На Урале.

— Чёрт, далеко… Пока доеду, запал пройдёт. Наливайте ещё! Значит, Вениамин Петрович остался без заработка?

— Нет, он играет ёжика в детских спектаклях. Там ему никто ничего не отрежет.

— Вот вы ходите в новогоднюю ночь по чужим домам, а как же ваша семья? Почему вы бросили её в такой замечательный праздник?!

— Видите ли, семья налагает очень двойственные обязательства: с одной стороны, я должен быть дома — помогать по хозяйству, оказывать жене знаки внимания, а с другой – обязан обеспечить полный холодильник еды, одежду из бутиков, отпуск за границей, ужины в ресторанах, абонементы в фитнес-клубы, посещения салонов красоты и дорогих клиник. Как вы понимаете, сидя на диване и осыпая жену комплиментами, на это не заработаешь.

— Дедам Морозам хорошо платят?!

— Думаю, меньше, чем строителям.

— Вы сейчас пытаетесь оправдать моего мужа?!

— Я хочу заронить в вашу хорошенькую головку мысль, что большинство Снегурочек — это безобидные, зачастую поддатые Вениамины Петровичи.

— Неправда! Ваш случай – редкое исключение. В жизни, как правило, один ёжик на тысячу одиноких сметчиц.

— Скажите, кем вы работаете?

— Я?! Секретарём-референтом в крупной торговой фирме.

— Вам нравится ваша работа?

— Очень. При том, что неплохо платят, я, по сути, хозяйка и лицо офиса. На мне кофе, цветы, уют и всё делопроизводство. Если бы не я, компания рухнула бы в три дня!

— Ваш начальник – мужчина?

— Да.

— Молодой, симпатичный?

— К чему вы клоните?

— К тому, что наверняка вы проводите большую часть своего времени возле начальника, а не около мужа. Наверное, и возвращаетесь иногда поздно? И на звонки не всегда отвечаете, и корпоративные вечеринки посещаете, и…

— Но это моя работа! И внешность начальника тут не при чём! У нас сугубо деловые отношения!

— Муж этому верит?

— Да! То есть нет… Не знаю. Иногда он неделями ходит с таким видом, будто наелся кальмаров. Но я не давала повода! И начальник не даёт! Скажу вам по секрету, он… Ой!

— Зачем вы зажимаете себе рот? Что не так с вашим начальником? Он импотент?

— Хуже.

— Счастливо женат?

— Он гей. Причём, в самом пассивном смысле этого слова. Женщины его интересуют исключительно как работники с документацией и подставки для подноса с кофе.

— О господи!

— Чего вы вскочили? Вам плохо?

— Попало что-то…

— Куда?!

— В глаз, разумеется, а вы что подумали?

— Я подумала, что история с начальником-геем выбила вас из седла. Сядьте и налейте шампанского. Как видите, и в моём секретарском деле встречаются ёжики.

— Вы… вы говорили об этом мужу?

— Зачем? Он никогда не устраивал мне сцен ревности.

— Боюсь, он просто периодически бил морду вашему шефу. Инкогнито!

— Что-о?!

— Не обращайте внимания. Мне что-то в глаз попало.

— А знаете, этот… ёжик, шеф, то есть, примерно раз в месяц приходил с фингалом под глазом…

— Голубых часто бьют.

— Нет, нет, это были какие-то очень знакомые фингалы! Как в молодости, на дискотеке, у пристающих ко мне парней…

— Мы проворонили Новый год! Быстрее поднимайте бокал, быстрее загадывайте желание!

— С Новым годом!

— С новым счастьем!

*****

— Что-то вы долго не опухаете от шампанского!

— Я наврал вам про аллергию.

— Вот как? Зачем?!

— Я всем вру. Представляете, если я в каждом доме начну угощаться? Так и до алкоголизма недалеко.

— Что-то в вас не то.

— Борода фальшивая, брови накладные, нос накрашен…

— Нет, нет, у вас фальшивое что-то глубоко внутри!

— Так меня ещё никто не оскорблял.

— Может быть, вы… разоблачитесь? Снимeте костюм?!

— Зачем? Вы боитесь, что под красным бушлатом окажется ненастоящий Дед Мороз?!

— Выдавали же вы ёжика за Снегурочку!

— Снегурочек всегда не хватает, приходится привлекать ёжиков. А вот Дедов Морозов хоть отбавляй!

— Жаль, что в жизни наоборот. Скажите, почему вы так долго со мной сидите? Разве у вас не ограничено время визита?

— Вы у меня последняя.

— М-мда. У вас на всё есть ответ. Прямо как у моего мужа! Мне никак не удаётся поймать вас, хотя я чувствую, что вы всё время врёте!

— Про что я вру?!!

— Про жену с ножницами, про Вениамина Петровича, про то, что… я у вас последняя. Вы даже про Новый год наврали! Мы выпили на полторы минуты раньше, чем надо!

— У меня свои, внутренние часы.

— Снимите колпак, бушлат, брови и бороду!

— Я ещё не отдал вам подарки.

— А они есть?

— Я же с мешком!

— Давайте!

— Вот, вот, и… вот.

— Духи?! Мои любимые? Гранатовое ожерелье и такое же кольцо — комплект, на который я облизывалась полгода?!! Господи, сколько я вам должна?

— Нисколько. Я же всё-таки Дед Мороз.

— Скажите, чем вы занимаетесь в свободное от Нового года время?

— Строю. Больницы, театры, спорткомплексы.

— В Воронеже, Саратове и Екатеринбурге?!

— И там тоже. Если б вы только знали, какие некрасивые и скучные эти сметчицы!!

— Значит, про жену с ножницами и Вениамина Петровича вы всё же наврали!

— Нет! То есть про жену да, а Вениамин Петрович снабдил меня костюмом Деда Мороза. Это мой знакомый актёр из ТЮЗа, он ёжиков там играет. Скажи, зачем ты вызвала Деда Мороза, когда муж… когда я в командировке?

— У тебя ус отклеился.

— Ты думала, придёт молодой, симпатичный студент?

— Да нет, я думала, придёт пожилой, замотанный дядька. Хотела выговориться ему. Выболтать все свои сокровенные мысли и переживания. К психологу ходить дорого и неэффективно, подруги болтливые, дай, думаю, вызову Деда Мороза и всё ему расскажу…

— Выговорилась?

— Да.

— Выболтала?

Про ёжиков

— Да!

— Тебе стало легче?

— Я чувствую себя дурой.

— Прости. Скажи, ты не наврала про начальника?

— А ты про сметчиц?

— Я никогда не вру про сметчиц.

— А я про начальников… Это мой лучший Новый год в жизни. Пообещай, что ты всегда будешь Дедом Морозом!

— Клянусь.

 

Email:

ГЛАВНАЯ    КИНО    ТЕАТР    КНИГИ    ПЬЕСЫ    РАССКАЗЫ
АВТОРА!    ГАЛЕРЕЯ    ВИДЕО    ПРЕССА    ДРУЗЬЯ    КОНТАКТЫ
Дмитрий Степанов. Сценарист Сайт Алексея Макарова Ольга Степнова. Кино-Театр Ольга Степнова. Кинопоиск Ольга Степнова. Рускино Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки. Рейтинг@Mail.ru

© Ольга Степнова. 2004-2015