ДЫМОХОД
— Здравствуйте, спасателей вызывали?
— Только одного спасателя. Высокого блондина.
— Что это за требования такие? У нас не службы знакомств. Парни, идите, я тут сам разберусь.
— Проходите, только я смотрю, вы не очень-то и блондин.
— Светло-русый. Что у вас случилось?
— У меня кошка в дымоходе застряла.
— Какой к чёрту дымоход в многоэтажном доме?!
— Вы ничего не понимаете, это очень старый дом, тут раньше на кухнях были самые настоящие печки, которые топили дровами. Потом в дом провели газ, печки разрушили, но дымоходы остались.
— Ладно, где дымоход?
— Вот здесь, слышите, кошка орёт?
— Нет.
— Экий вы тугоухий. А ведь она орёт!
— Там точно кошка? Что-то дышит тяжело как-то, по-человечески…
— Что я, кошку от не кошки не отличу?
— Помолчите, я петлю сделаю из проволоки.
— Проволока – не очень грубый материал для кошки?
— Вы предлагаете мне из лебяжьего пуха петлю делать?
— Я предлагаю кошку спасти.
— Тогда молчите.
— А я что делаю? Я рта ещё практически не раскрывала.
— Готово! Кошка большая?
— Сиамская.
— Отойдите от дымохода, возможно грязь посыпется. Кыс-кыс!
— Осторожно, она беременная.
— Я вслепую работаю, мне всё равно, беременная она, или нет. Потом ветеринара вызовете.
— Вы бесчувственный.
— Ну почему же, очень даже чувственный! В петлю что-то попало, но это явно не кошка – уж очень большое!
— Тяните, тяните! Всё пригодится…
— Та-ак, придётся туда залезть. Кыс-кыс! Позвольте, но там… нога! Человеческая!!!
— Что вы говорите? Тяните!
— Господи! У вас труп в дымоходе?!.
— Почему труп? Что, нога холодная?
— Н-не знаю, не щупал…
— Так вы пощупайте!
— Это женская нога!
— Вот видите, у вас должен быть стимул.
— Какой к чёрту стимул?! Я немедленно звоню в милицию!
— Чем она вам поможет? Я бы и сама могла позвонить в милицию, но мне нужен молодой, симпатичный спасатель. Высокий блондин. Как там нога?
— Пульсирует.
— А вы говорите – труп! Труп не может пульсировать.
— Кыс-кыс! Скажите, зачем вы наврали про кошку?
— Я никогда не вру. Кошка там, за ногой. Тяните по очереди всё, что есть в дымоходе.
— А-а-а-а! Это девушка…
— Вы находите её симпатичной?
— Пока я вижу только её пятую точку. Кем она вам приходится?
— Внучкой. Её Веркой зовут. Вообще-то, она туда с горя полезла. Верку жених бросил. Высокий блондин.
— Никогда не встречал такого извращённого способа самоубийства. Ну, вот вам внучка. Чумазенькая, без сознания, но так ничего. Пульс хороший, руки-ноги целы. У вас нашатырь есть?
— У меня есть виски. Шотландский.
— Ну… не знаю. Сами справляйтесь со своей внучкой. Я пошёл.
— Стойте! А как же кошка?!
— Вы хотите сказать…
— Кидайте своё лассо, кидайте! Муська-то там! А ей рожать со дня на день.
— Сумасшедший дом. Вы уверены, что вам недостаточно внучки и нужна ещё беременная кошка?
— Уверена.
— Ну, хорошо. Только плата за мои услуги будет двойной. Сейчас скручу новую петлю.
— Уж постарайтесь. А то дымоход забит.
— Отойдите, грязь сыпется. Кыс-кыс!
— Ну, что там?!
— Вы не поверите – мальчик! Лет пяти, в шортиках.
— А-а, это Славка, соседский сын. Наверное, он Муську полез спасать и застрял. Он дышит?
— Он ругается, как сапожник, вы что, не слышите?
— Давайте его сюда, я ему вареников дам, он все плохие слова забудет.
— Держите! Только не перепутайте – Славке вареники, Верке – шотландский виски!
— Да уж, с божьей помощью… Вы кидайте своё лассо, кидайте!
— Как вы мне надоели! Кто там ещё? Дедушка?! Бабушка?! Жучка и мышка?!
— Бабушка – это я. Жучка сдохла три гола назад, а дедушка и того раньше. Если вы, как литературный гений, интересуетесь мышкой, то будет вам известно, что я регулярно вызываю санэпидемстанцию и провожу санобработку.
— Бедная санэпидемстанция! Бедные мышки.
— Вы кидайте своё лассо, кидайте!
— Кыс-кыс! Удивительно, но ничего крупного в дымоходе больше нет. Никаких мальчиков и внучек! Кыс-кыс!
— Кричите громче. Кидайте шибче.
— Дайте-ка, мне ваш виски. Что-то голова кругом идёт.
— Держите. Только с меня минус ресторанная стоимость ста граммов спиртного.
— Экая вы… меркантильная.
— Иначе с вами, спасателями, разоришься.
— За дымоходом надо следить!
— Я и слежу! Но кошка-то не человек, откуда мне знать, что у неё на уме? Вы кидайте своё лассо, кидайте!
— После такого виски, я, пожалуй, и без лассо…
— Зачем вы раздеваетесь?
— Чтобы в ваш засранный дымоход залезть.
— А-а! Смелый поступок. Вы не застрянете? Там даже Славка застрял!
— Если застряну, вызовете ещё одного высокого блондина и скажете, что у вас в дымоходе кошка. Прощайте.
— Счастливого пути. Ну, как там?
— Вынужден вас огорчить, но никакой кошки тут нет! Я почти до крыши долез. Пусто.
— Не может быть. Где же она?
— У вас один дымоход?
— Бросьте свои дурацкие шуточки. Муське рожать вот-вот, а её нигде нет. Почему вы не вылезаете?
— Застрял. Тут есть одно узкое место, в нём все застревают.
— Что делать?
— Возьмите лассо, попытайтесь накинуть его на мою ногу и дёрнуть вниз.
— Мне будет за это скидка?
— Существенная.
— Хорошо, я попробую. За меткость не ручаюсь.
— Ну, что там?
— Не получается. Очень узко, замаха нет.
— Господи… Помогите! Спасите! Тут душно и голубями воняет! Позовите на помощь!
— М-м-м…
— Что вы телитесь?
— Может, женитесь на моей внучке? А то она опять куда-нибудь с горя залезет.
— Это шантаж?
— Ну что вы! Маленькая договорённость.
— Я даже не рассмотрел её толком.
— А чего рассматривать? Девка как девка, не уродина.
— Если она пошла в вас, боюсь, лучше просидеть в этой вонючей дыре до конца жизни…
— Ну так и сидите!
— Ну и сижу.
— Ну и чёрт с вами.
— Да пошли вы со своей внучкой, Жучкой и кошкой!
*****
— Эй! Вы там живы?
— Не ваше дело.
— Хочу вам сообщить, что Муська нашлась! Она забралась под кровать и родила там котят. А в дымоходе орала совсем другая кошка!
— Может, забросите ещё раз лассо?
— Вы пересмотрели свои взгляды на жизнь?
— Кажется, да. В туалет очень хочется, поэтому я готов жениться даже на Муське с котятами.
— Отлично, а то у Верки такая депрессия, что никакого виски не хватит. Ап! Кажется, я вас захомутала. Вы чувствуете петлю на ноге?
— Дёргайте вниз, дёргайте!
— Вам не щекотно?
— Нет, блин, мне хорошо! И в туалет уже не хочется, и пошли вы со своей внучкой!! Уф…
— Я вас вытащила! А вы, как я понимаю, опять обманули Верку.
— Что значит – «опять»?! Я обещал жениться только один раз, и то, под давлением грубых, физиологических обстоятельств.
— Бедная девочка. Такое разочарование! Такая душевная рана!
— А знаете, угостите меня варениками. Очень есть захотелось на нервной почве. Можете вычесть с меня за обед из стоимости моих услуг.
— Моих услуг! Это я вас из дымохода вытащила.
— Вареников не дадите?
— Пожалуйста. Угощайтесь!
— М-м, с вишней! Мои любимые.
— Верка готовила. Золото, а не девка.
— Если она ещё где-нибудь застрянет, вы мне звоните.
— Значит, не женитесь? Даже отведав вареников?
— Вы же понимаете, что это глупость. Жениться надо по любви.
— Понимаю. Но мало ли…
— Спасибо. Я, пожалуй, пошёл.
— Постойте, а деньги?
— Не нужно. Вы меня тоже спасли.
— Тогда прощайте. Удачного дня!
— И вам не хворать.
— Стойте! Только что звонила соседка, у неё собачка из подвала не может выбраться. Не поможете?
— Не-е-е-ет!!! Помогите… спасите…
